Почему я не "золотая студентка"?(((((((((((((
Летняя практика, 2 месяца в Сочи, на Олимпийских объектах!!!!!!!! почему не я?((
сука, им там заплатят, наверное, очень и очень не мало(

безумно хочу профессиональные фотографии меня
потому что я обсолютно по моему мнению не фотогенична + таланта фотографа не имею....

Знаешь, сижу я сейчас одна у реки, без тебя, а вокруг ни души, ветер, небо затянуто седыми безжизненными облаками. Четыре часа дня, а уже смеркается… И грусть сама подступает ко мне, она поглощает меня своей тоской и засасывает в дыру печали. Сидишь тут, тебе одиноко и лишь сильный промозглый ветер все бьет и бьет в лицо. Он растрепал мои волосы и сушит слезы на моих щеках. Зима…Унынье во всем, что я вижу: в этой замерзшей белой реке, в тротуарах, засыпанных снегом, в покосившихся фонарях, которые тускло, освещают скамейки. Все как-то серо и бессмысленно. Глядя на эти безграничные бесцветные облака, хочется заснуть и больше не видеть этого. Но нет, жизнь приходит вновь. Мороз подступает ко мне и начинает покалывать руки и ноги. Становится зябко. А я все сижу…И думаю, что это будет длиться бесконечно…Думаю о любви, которая прошла мимо, подставила подножку, посмеялась и исчезла, оставив меня наедине с болью, слезами, с разбитым сердцем…А слезы так и катятся из моих глаз, падая и разбиваясь о мостовую. А я ведь люблю его! А зачем? Эта любовь не принесла мне ничего кроме боли и отчаяния…Все иллюзии остались позади. А страх потерять тебя исчез вслед за надеждой и мечтой! Тебя нет! Все сейчас безразлично…эмоции остыли и появилась пустота…И все то, что вчера было еще красиво, сейчас для меня просто не существует, просто не имеет смысла. В этом мире я без тебя. Мысли о тебе все ползли и ползли, угнетая и подавляя меня…Я думала, но мои мысли перебил ветер, он с силой ударил меня в лицо! Повалил снег. Он окружал меня со всех сторон. Мне холодно. А ты далеко, с кем-то другим, тебе весело и хорошо…Живешь другой жизнью. Для меня в ней никогда не было места…Увижусь ли я с тобой еще когда-нибудь?! Не знаю. Но надежда уже умерла, ее нет. Она провалилась в пропасть еще вчера. Сорвалась и полетела, забыв обо мне…Ветер усилился. На улице совсем темно. Никого…лишь черная кошка пробежала передо мной. Я встала и пошла навстречу к одиночеству…

сука...
как ты делаешь больно... Я не знаю, что делать...
в жизни такого не испытывала...

я даже не знаю чем заняться в -45
два дня убиты дома. выходить из радиуса 2-ух километров от дома страшно.
с Новым Годом.

продолжается подготовка к экзамену...

— И когда кто-то любит тебя долго-долго и не играет с тобой, а любит на самом деле, тогда ты становишься Всамделишным.
— А это больно? – спросил Кролик.
— Иногда больно, - ответил Кожаный Конь, который всегда говорил только правду. – Но когда ты Всамделишный, ты о боли не думаешь.
— А как это происходит? Как будто раз-раз – и ключик вставили и завели, - спросил Кролик, - или помаленьку?
— Раз-раз это не происходит, - ответил Кожаный Конь. – Ты же становишься, а это о-го-го как долго. Да этого и вообще может не случиться, если тебя ничего не стоит поломать, если у тебя повсюду острые края, если с тобой необходимо очень бережно обращаться. Вот почему это очень редко происходит с теми, кто не подпускает к себе или старается держаться подальше от чужих проблем. Обычно к тому времени, когда ты становишься Всамделишным, шерсть у тебя во многих местах уже вытерта, глаза висят на ниточках, а из швов торчит вата и весь ты облезлый и потрёпанный. Но в таких делах это совершенно неважно, потому что, когда ты Всамделишный, безобразным ты можешь казаться только тем, кто в таких делах ничего не смыслит.

Жизнь похожа на съемки фильма. Когда посмотришь какой-то отдельный момент полностью и отнесешься к нему по-своему, потом можно будет опять вернуться к нему и пережить ту же ситуацию еще раз, но уже более детально и с других сторон.. Тогда ты будто видишь ту же историю, тот же ход событий, тех же персоонажей, но уже в другом свете.. все как было на самом деле.. без иллюзий и твоей безмерной фантазии. Эх, если бы всегда можно было видеть насквозь все эти моменты и знать как все происходит на самом деле... тогда возможно, я вела себя немножко по-другому.. и может быть не потратила бы столько времени впустую неизвестно на кого. Сейчас, возвращаясь, к сложенным в коробочку смятым пленкам забытых сюжетов, я по-другому ко всему отношусь.. и я вижу что тогда было и как.. узнаю новые подробности.. конечно, не самые приятные.. но этого стоило ожидать.. но тогда... тогда то я этого не видела, не замечала, не знала.. не хотела видеть, замечать и знать!
Нет, мне не больно.. теперь мне даже не обидно.. это факт.. прошлое, которое уже не изменишь.. да и не нужно ничего менять.
Это ошибки.. и на них надо учиться.. складывать в коробочку со старыми фотографиями и пересматривать когда тебе грустно или когда встречаешься с подобной ситуацией. Ошибки нельзя забывать.. без них я никогда бы не стала такой, какая я сейчас. Они заставляют думать.. и меняться.. в лучшую сторону