Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую.

Женщины способны на всё. Мужчины – на всё остальное

Мужчины говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.

Наибольшее удовольствие женщине доставляет ранимое мужское самомнение, хотя наибольшее удовольствие мужчине доставляет удовлетворять самомнение женщины.

Если женщина идет по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидности, ссылаясь на предчувствия.

Женщину нельзя убедить.Ее можно только уговорить.

Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет.

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."



Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.





Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.





Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.





Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.





Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.





Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.





Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".





Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.





Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.





Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.





Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.





Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

ебанутый день...

я сломала каблук на новых ботинках и сломала ноготь. точнее мне его один милые мальчик в порывах радости обломал...А моя маникюрша уехала на 2 недели отдыхать. И еще сейчас 10 часов вечера по моему времени, а мне надо сшить полностью костюм для восточного танца на завтрашний фестиваль. Еще сделать прическу и завтра встать в 7 утра желательно с непомятым лицом. Доехать через центр города, когда там парад, за 2 часа до начала...И потом 5 часов прыгать, бегать, стоять и улыбаться до ушей.....

А еще у меня застра День Рождения. В таком натроение я его еще ни разу не встречала\\\

...праздновать буду в выхоные...

В последнее время проблемы с выражнием мысли, надо развивать, поэтому буду писать сюда....

Вернулась домой впервые за 2-ое суток. И знаете, это настолько нормально, что для родителей это тоже самое, что покушать или сходить в магазин. Я уже не помню, когда я начала так жить, но я знаю одно - я не могу по-другому, я не смогу, я не умею. Я никогда не смогу сидеть на одном месте, общаться с одними людьми. Я натолько непостоянна и самостоятельна, что иногда это меня приводит в легкий ужас....Например, в неделю я могу всего в сумме два дня появляться дома... Для родителей это приемлимо, потому что они знают, что при этом всем я хорошо учусь и имею голову на плечах.... Но я ведь знаю, что они бы хотели другую дочку....такую понимающую, милую, хранительницу очага...с постоянными и зрелыми желаниями в голове. У меня никогда не было хороших отношений с родителями. С мамой потому что мы с ней обе сильно категоричны и вспыльчивы, при этом меня коробит то, что она никогда не сможет извиниться, она слишком гордая, даже если сама знает, что на 100% не права, она просто все выведет на всою правду, да и у нас просто взгляды на жизнь расходятся. Она хочет, чтобыя ей рассказывала про свою жизнь, делилась своими проблемами,приходила с учебы и разговоривала с ней.... Но я ДРУГАЯ...Приходя, я хочу наконец-то побыть одной и переварить это бешанное количество людей, которые находились со мной в этот день рядом. Я настолько берегу от других свой маленький уютный внутренний мирок, что только иногда показываю его частички. Только я знаю, насколько я на самом деле ранимая...поэтому закрываю на всякий случай двери для всех. А для папы....для папы я всегда буду маленькой девочкой. наверное, чтобы я не делала. Для него все - юнешеский максимализм, типа пройдет, а пока ты зносчивый ребенок и все, что ты говоришь - попытка доазать всем, что это не так.

Да поймите вы все, я просто такая...Я всегда буду в центре разных интересных людей, потомучто я сама их ищу и себя ими окружаю, но не буду с кем-то конкретно. Я для всех, но для каждого. Я слишком люблю свободу и развлечения. Будет всего 2-3 человека, которым я понастоящему доверюсь и буду с ними до конца. Но они будут подобно мне, потому то другие не поймут...

Да, раньше...было столько ссор с родителями по этому всему...Ноя думала так же. как и они, что может это и есть просто переходный возраст...сложности подростокового становления личности? Пиздец. но прошло 3-4 года....Мне через неделю будет 18... Ничего глобального не произошло. Я просто с каждым годом все более трезво понимаю.....что я не могу так. Лучше всего - это жить в другой квартире, одной, зарабатывать самой....хоть что-то..тогда я смогу перейти на нормальное отношение с родными.

--------------------------

Щас пойду на встречу с одноклассниками. Прошел почти год как мы по разные стороны жизни..Интересно как они?!)

Скажите мне пожалуйста кто-нибудь, как можно успеть до 30-го апреля поставить танец на 7-8 человек, связанный с аэробикой, найти музыку к нему, обрезать ее и сделать аренжировку....Натаскать всю команду на движения, чтобы не стыдно было смотреть...А, и как же я могла забыть, достать костюмы! При этом требуется, чтобы музыка не повторялась с другими командами и стили тоже не пересекались....и желательно занять призовое место.... Как жить???? При этом тренировки 2 раза в неделю, а все остальное время все заняты учебой и своими личными делами!!

Сложно было просто раньше сказать о фестивале??? а потом виновата буду конечно же я.....

Я гений,я сдала зачет, который вообще не расчитывала сдать с первого раза..

Причем читала лекции исключительно только в маршрутке....

Пронесло...

Про физику 12-го мне сказали:"Просто не убирай его руки у себя с коленки и все сдашь." Заебись, да? урод.

Сижу тужусь, думаю, что бы вам дорогим и любимым написать...

Вчера напало такое состояние, что меня хватило лишь на то, чтобы взять бутылочку хорошего красного вина, кокалада с фруктами и уехать к подруге с ночевой за город....где те самые сосеночки, сугробы. снегоходы и вообще природа.... Посидели, поговорили по душам, поразносили дом под музыку.......

Съездили к вечеру к нашим парням в гости.... Потом меня подвезли на машинке до дома.... Позвонил Андрюха.... На удивление, я согласилась с ним погулять... Я не знаю почему я это сделала.... Просто на улице был такой белый пушистый игромный снег, а дома так душно и обыденно. Потом он меня уже так напрягал..... Я не люблю, нет, я ненавижу, когда мне повторяют по тысячи раз какая милая и прекрасная....Просто либо кого-то в таком случае конкретно переклинило и требуется психушка, либо челокека гонза укусила..

После этого не могла спать.....меня клинило.... меня бесило все! я лежала под одеялом и плакала. Я просто не хочу, чтоб они все меня любили......





Кстати, он начался ужасно... Но не у меня, у моих друзей большие проблемы со здоровьем, или у их родителей.. Реально серьезные проблемы. Я просто ужасно переживаю......за них всех, любимых..

Новый год скоро.... Вроде не новость, а шокирует.

Надо взять где-то деньги на подарки... Сдать как-то сессию и пожалуй себя в порядок привести,а то моя морально износилась.

Еще надо попробовать не забросить сей дневник, сделать ему новый диз и все такое... Блин, так смешно вспомнить...я ведь раньше меняла их как перчатки...находила на это время, силы и идеи. А щас? Гм...

Мне иногда так хочется поделиться всем, что происходит.... Но мне кажется, что меня не поймут....и мне станет обидно. Тем более, великое уменее - подбирать слова для ситуаций, но я им не совсем обладаю, боюсь передать что-то в другом свете. Такое чувство, что вокруг меня опять образовался какой-то барьер, и надо опять сломать его....Но где взять силы и правильные методы?

запись создана: 18.12.2005 в 13:09