про меня: Открыто, открыто. Заходите. Ну, я не такая уж открытая, но всеравно правда....

про жизнь: Крылатая Чо правда?

про любовь: Заметки на иголках Мля. да меня все достали как иголки в заднице, это точно....

про дневник: Бредни Презренной, за которые та отвественности не несёт Ага, точно....

про будущее: мир живущего в бреду ээээ...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне маленько стыдно за то, что я срываюсь на родителей.

Я всё понимаю.

Просто я решила почему-то сократить до минимума сигареты, или вообще бросить. Блин, жила бы я одна.

Еще я хочу извиниться перед подругой. Я специально её довела, я специально издевалась. Было давно. Главное, я поражаюсь себе. Мне не то, чтобы стыдно или не хватает её, я расцениваю это просто как "надо", без эмоций.

Дурацкий период жизни. Я не хочу сюда писать все, потому что это будет смахивать на еще один депрессивный дневник. Хотя, это мой днивник и он для меня.

Новая тушь, когда плачешь, течет совсем не так как старая буржуа.Та очень красиво на мне смотрелась потёками. Я прям нравилась себе. А щас смотрю на себя в этой и думаю, что я сёдня совсем некрасиво выгляжу и никакая косметика это не исправит.

После слов мамы я просто думаю, что я какая-то ненужная и бесполезная вещь. И в правду, я же такая....

я чувствую себя одиночкой.

и хочу себе сделать морально больно.

Т.к. физически - это банально и не то....что надо мне.

..Как обычно я сидела с подругой в моём любимом месте в нашем районе: это такая заброшенная старая сцена; можно сидеть на ёё сиденьях и разговаривая изучать надписи на ее стенах(чем многие и занимаются), а можно спуститься и пойти по очень узкой, почти невидимой тропинке вниз...зайти за неё и там вы увидите маленькое подобие скверика,т.е там стоят самосделанные из деревьев лавочки....и везде вокруг дикая природа....Даже в самую скверную и знойную жару там всегда можно найти прохладу и покой. Так вот, мы сидели, а тем временем уже стемнело. Мы все продолжали разоваривать по душам, иногда вставая за сигаретами... На душе у меня было в кое-то веки спокойно(я просто день назад объяснила двум парням, особо меня насаждавшим, что мне щас никто не нужен). И в этой всей идилии появляются от куда-то мужики и в другом конце леска начинают писить! Проходит минут десять и ситуация опять повторяется... А потом еще. Я достаю зажигалку с мощным синим фонариком и просто начинаю в них светить, а на это раздаются оправданные крики: "А! Где? Что? Это НЛО!!!"...Мну ржал. Но они опять начили спускаться в лес, я опять посветила: "А. блин. Не светите в глаза!Я же говорю НЛО!" Поом гады решили видимо добыть редкие кадры и начали просто наугад фотать фотиком в темноту! Мы, короче, от туда сбежали. Посидели на аллее возле моего дома. Была охрененная большая полная луна, которая освещала все словно огромный прожектор. Позвонила короче, Андрею. этот солист из прошлых постов; оказлось, что у его брата свадба, но он скоро приедет. В итоге я втыкала на скмеечке до 1.20 ночи, базаря с парнем(с которым недавно познакомились и он с юрфака, второй курс), а Анд-й втыкал в 50 метрах от меня, не зная где я и ждя, когда же я проговорюсь. Потом мы все-таки уселись на скамеечку....Дул замечательный прохладный ветерок, но было тепло, всё таже огромная луна выглядывала из-за веток деревьев....Он пришёл в костюме и галстуке,что было понятно. Достал красного офигенного вина в двух экземплярах, шоколад, конфеты и гелевую свечку... Это охрененно романтично и красиво, жалко я не совсем романтик... Потом я просто слушала красивые слова о том что я то, что ему нужно, и он вообще виноват, допустил много ошибок и теперь понимает какой у меня сумбур в голове....как он хочет просто быть рядом со мной, чувствовать и понимать меня... Я просто сидела, пила судорожно вино. Это было долго, почти сгорела свечка, пока мы разговаривали... Потом с непонятными мыслями, легким опьяненьем и вообще непонимая всего я собралась домой, он меня провадил....было 3 часа ночи...или уже четвертый.... Щас я проснулась... сижу в инете и пью по-прежнему кофе с булочками...и просто не хочу ни о чем думать, я устала от всех....Не знаю чо мне уже надо...

...странное ощущенье.

бошка кружится дико со вчерашнего дня, живот тяжелый внутри какой-то. И всю ночь я не могла нормально поспать от того, что кровать вертелась...И было ужасно жарко.

Не, я ничего не пила и не принимала....

Щас с утра залезла в душ, маленько лучше стало...Есть не хочу, отвращение к еде, хотя уже почти сутки толком не ела....А еще ТГУ по жаре ехать...

Может меня отравили?

Так и быть, дневник, я вернусь к тебе и начну далее рассказывать все, что происходит, точнее я буду стараться....

Новость первая: и она же немного запаздалая.... Я студентка!

Новость вторая: Может я и не рассказывала это тебе, но я была вовлечена в одну компанию... Для меня сначала она была немного дикой...Потому что люди все до одного были....ужасно душевными, высокими, но в тоже время такими же прикалистами и имели за собой грешки. А самое главное - они творческие... У них своя рокгруппа, впринципе у нас в городе известная. И так получилось, что в один день я с моими подругами и они с друзьями\подругам пришли и сели нечайно в одно место и стех пор собирались там каждый вечер....и пели под несколько гитар офигенные песни.... Я и моя подруга сразу как-то влились.....и блин...может немного не зщамечали остальных...

Затем последовало День Рождение моей одноклассницы бывшей, которое праздновалось на даче.... Приглашалась вся эта компания...и еще некоторые. А еще в это время я нравилась барабанщику....этой самой тусы(хотя он и на гитаре классно играл и пел, но почему-то специал-ся на ударных), а подруга... солисту...И мы просто не замечали других...Общались, но смотрели только на друг друга... В эту ночь было много выпивки, но никто не пил вообще...из 20 человек..Были еще офигенные звезды. Они были очень близко и было видно все, от медведиц с Млечным путём до Омеги и других.... В городе такого никогда не увидешь... Я увидела 3 падающих звезды и в теплых объятиях, сидя на качели, я загадали три разных желания... Смотрела на костёр, вдяхая запах шашлыков и понимала, что я просто щаслива...и ничего мне не надо.... Это просто моё маленькое щастье.

Сказка омрачалась лишь тем, что я видела злые взгляды других, они меня просто ненавидели....но молчали. Они просто ухадили от нашей 4-ки куда-нить на второй этаж...и сидели попивая помальньку шампанского там... Я с подругой прекрасно это ощущали, но решили просто быть щасливыми до утра....Говоря просто, мы забили на всех и втыкали по полной... Все так и было хорошо, потом мы ушли домой...

Вечером я пришла к ним гулять....без подруги. Там были только другие, солист...и его типа лучшая подруга и молчавшая гитара в чехле. Они просто приехали, вышли из машины...и ждали меня в молчанье.

....Ну а потом мы просто орали до трех ночи друг на друга....швыряя мелкий мусор. Я только держала парня-солиста за руру(спасибо за единственную в тот момент поддержку) и не понимала из-за чего все это......... Я просто была по их словах сукой, лицемеркой, виноватой во всех грехах человечества...и я просто запагнила всю днюху, лишь мы вдвоём с подругой были в центре внимания.... И мы просто портим таких замечательных парней соей сучий натурой... Мало сказать, что я была в шоке от всего.... Мне еще сообщили, что мой на мен просто обиделся за что-то и не хочет даже разговаривать... Я прокручивала все события на даче в голове, не слушая продолжающиеся истерики.. Так не могло быть! - сделала точный вывод я. Оставила это при себе и продолжала учавствовать в этом выливание говна на меня... Я просто не понимаю, я другой человек. Бля, елси вы хотите быть в центре внимания. будьте там! но делать же это через разборки!.......я не понимала какой жопой их касается...мои личные отношения с кем-то! Я не понимала всю эту зависть, что вылилась. Я не привыкла к токому, тем более от тех людей, котрых я считала довольно близкими. Вы можете не представлять на сколько это было масштабным, но это было слишком впечатляюще... Почему-то я как всегда не плакала... Когда они ушли, а солистик остался разбираться со своей лучшей подругой... Я просто ушла,ела куда-то и стала судорожно набирать номер того, кто как бы не хотел больше меня видеть... Я ожидала услышать холодный голос, обиду, но там было все отчетливо и не было негатива. Он сказал, что да, что-то было, но что он маленько обиделся и в эмоциях рассказал...Но это не могло бы вызвать ТАКОЙ реакции.... Все было ясно. Почему-то мне было очень....нехорошо...я сидела....курила. Смешно, я только с утра хотела помаленьку начать бросать, это у меня впервые жизни такое желание было, и все. Я просто ненавидела всех. Ялюбила только одно качество в себе, - я никогда не привязываюсь к людям. Я как кошка, холодная внутри. Мне не было больно. Потом пришел....тот, кто был единственный поддержкой,просто сел рядом, обнял...и мы сидели...говорили....Мы оба понимали их, но не понимали, зачем нужны такие люди? Я просто думала как мне жить в новой ситуации... Чувствовала, что есть только холод в душе, звездное недо и сигареты.

Зато сейчас во мне живет злость, я хочу мстить, я знаю, что это будет плохо и будеи тогда продолженье.... Но я хочу. Есть конечно люди, которые меня поняли. их даже много....

Мне прсто посоветовали забыть. Сказали, что я просто изменюсь за это время, но должна забыть.Но я не могу забыть то, что они отобрали у меня это счастье! я хочу злиться и мстить.... Я не могу...

Кстати, та комапания с тех пор не собирается....Я их вижу, но только когда они без тех чмар...Те так и не стали центром маленького мира...





Я просто захотела поделиться этим с тобой, дневникю. Я хочу запомнить этот день и эти эмоции. Хоть это было 8-го числа...но только щас я успокоилась настолько, тобы написать. Я запомню эту маленькую ненависть внутри меня...

блять....

...прямо сейчас что ли себе вены вскрыть...

или может чуть попозже................

аж спать перехотелось.











upd: В общем, я опять вернулась. Конечно,я не уезжала никуда, я не была занята учебой.... Всего лишь "маленькая гроза" вырубила все нахрен... Ну еще я просто была занята жизнью...

Не хочу убиваться по этому поводу длинными постами с красивыми описаньями, потому что здесь как-то пусто....и наверное всем будет похрен... Как было в последнее время.



а так,я все еще та самая милая добрая девочка, которая всех любит. Да.)))